1. Наладьте взаимоотношения со своим ребенком, чтобы он чувствовал
себя с вами спокойно, уверенно:
- слушайте его;
- проводите с ним как можно больше времени;
- делитесь с ним своим опытом;
- рассказывайте ему о своем детстве, победах, неудачах.
2. Следите за собой, особенно в те минуты, когда вы находитесь под воздействием стресса и вас легко вывести из равновесия:
— отложите или отмените совместные дела с ребенком;
- старайтесь не прикасаться к нему в минуты раздражения;
- выйдите из комнаты, в которой находится ребенок
3. Если вы расстроены, дети должны знать об этом, говорите им прямо о своих чувствах, желаниях и потребностях. В те минуты, когда вы расстроены и разгневаны, сделайте для себя что-нибудь приятное, что могло бы вас успокоить:
- примите теплую ванну или душ;
- выпейте чай;
- позвоните друзьям;
- потанцуйте под громкую музыку, расслабьтесь на диване;
- спойте что-нибудь;
- сделайте массаж
4. Старайтесь предвидеть и предотвращать возможные неприятности, которые могут вызвать ваш гнев:
— не давайте ребенку играть с теми вещами и предметами, которыми вы очень дорожите;
— не позволяйте выводить себя из равновесия;
- учитесь предчувствовать наступление срыва
5. К некоторым особо важным событиям следует готовиться заранее. Постарайтесь предусмотреть возможные нюансы и подготовить ребенка к предстоящим событиям:
— изучите силы и возможности вашего ребенка (как долго он может быть занят одним делом);
— если вам предстоит первый визит к врачу, отрепетируйте его заранее, объяснив ребенку необходимость данного визита.
Дети многому учатся у взрослых и, к сожалению, не только хорошему, но и плохому, поэтому начинайте заниматься самовоспитанием.
ЧТО НАДО ЗНАТЬ РОДИТЕЛЯМ ДЕТЕЙ, КОТОРЫЕ ЛГУТ Детская ложь – одна из самых исследованных проблем в психологии, однако справиться с ней в повседневной жизни еще никому не удавалось.
Жизнь любого малыша наполнена фантазиями и выдумками.
Они — её неотъемлемая часть. Это одна из основных особенностей дошколят. Они видят окружающую реальность другими глазами, а их ложь непреднамеренна.
Так продолжается примерно до 4-х лет, до момента, когда ребёнок начинает спрашивать себя, за что его наказали и как этого можно избежать. И тогда он интуитивно начинает искать способы обхода различных неприятностей вроде выговора или наказаний.
Дети, в силу возрастных особенностей не обременённые моральными представлениями, обычно выбирают средства доступные и дающие возможность быстрого достижения желаемого. Пример этому — детская драчливость и ложь. Зачем ждать, когда соседский малыш наиграется великолепной машинкой, когда можно «дать в лоб» и наслаждаться понравившейся игрушкой?.. Зачем мучиться от искушения, когда можно съесть конфеты, а фантики засунуть в карман младшему брату?
Но часто все не так просто, и причины детской лживости могут крыться гораздо глубже. Рассмотрим вышеприведённый пример. В ситуации с конфетами ребёнок «убивает двух зайцев». Во-первых, получает внеплановое лакомство, а во-вторых, мстит брату за любовь и ласку, которую он, возможно, недополучает от вас. Задумайтесь, виноват ли ребёнок в том, что вы, повсеместно насаждая запреты, оставили сладкое на столе, тем самым, спровоцировав его (как известно, воля ребёнка далеко не настолько сильна, чтобы отказаться от чего-то привлекательного или вкусного при подходящих обстоятельствах)? Что же касается отношений с братом, то вспомните, часто ли вы сравниваете ваших детей в разговорах с ними, похваливая то одного, то другого, тем самым, опять же, провоцируя их ревность?
Размышления над истинными мотивами поведения ребёнка дадут вам возможность проникнуть в сокровенные уголки души вашего малыша, так как его фантазии — это то, чего ему не хватает, своеобразный намёк вам для превращения нереального в реальное.
Ещё одна из возможных причин лживости вашего малыша — ваши завышенные требования к нему, часто не соответствующие его реальным возможностям и желаниям. И именно из любви к вам, не желая вас огорчать и, естественно, пытаясь оградить себя от ваших нравоучений, ребёнок начинает придумывать «вежливую» ложь. Обычно оправдания в своей невиновности заключаются в обвинении кого-либо другого, причём часто этот кто-то другой у вас не вызывал никогда симпатии, и ребёнок об этом прекрасно знал.
Что же является основной движущей силой в данной ситуации? Страх! Страх потерять вашу любовь, ваше расположение, страх быть наказанным, униженным. И если сейчас, в 4-5 лет, ребёнок ещё не осознаёт до конца, что он делает, то дальше, в школе, ситуация двойной морали станет типичной для него. Приученный ко лжи, он вряд ли сделает нравственный выбор…
Часто мы, взрослые, собственным примером показываем, как можно избежать неприятностей: просим малыша сказать по телефону, что нас нет дома, рассказываем небылицы в гостях и т.д. что можно сказать в оправдание? Жизнь неоднозначна. Вас может порадовать то, что, согласно исследованиям, тоньше и изворотливее лгут малыши с высокими интеллектуальными способностями.
Главный вывод, который можно сделать, заключается в том, что причина лживости вашего малыша часто кроется в особенностях ваших семейных взаимоотношений.
Что делать родителям?
- Проанализировать возможные причины и мотивы поведения ребёнка.
- Подумать, какова доля вашей вины.
- Взглянуть на ваши взаимоотношения со стороны.
- Определить реальный уровень возможностей вашего малыша и исходить из них.
- Если вы уличили малыша во лжи, действуйте опосредованно, через сказку, рассказ и т.д. Сказка лучше поможет понять ребёнку последствия, чем ваши пресные наставления.
- Постоянно поддерживать в ребёнке чувство собственного достоинства, так как человек, считающий себя Личностью, не опустится до низких поступков.
И Т А К
- Вымыслы малышей – еще не ложь в полном смысле этого слова. Они редко по-настоящему корыстны и не рассчитаны на то, чтобы причинить вред другому.
- «Ложь» детей может свидетельствовать о нарушениях во взаимоотношениях со взрослыми. Стоит изменить стиль общения с ребенком, устранить причины, вынуждающие его обманывать, и «лживость» сведется к безопасному минимуму. В противном случае, она укоренится и станет настоящим бедствием и для него самого и для окружающих.
- С привычкой говорить неправду бесполезно бороться, если члены семьи сами неискренни друг с другом. Ребенок инстинктивно усваивает этот стиль общения и не может соответствовать вашим требованиям быть искренним, коль скоро вы сами – не образец правдивости.
- Ребенок должен усвоить, что говорить неправду он может только в том случае, когда правда звучит невежливо. Нельзя, например, сказать другу, что его подарок тебя разочаровал, или в гостях критиковать хозяйку, объявляя всем, что мама готовит лучше. Как ни странно, но даже самым изощренным маленьким хитрецам плохо дается ложь «из приличия» и, чтобы приучить ребенка к «вежливой» лжи, иногда нужно немало усилий.
УБИРАЕМ В КОМНАТЕ
Почти каждый родитель может честно признаться, что после многократ-ных попыток он потерял всякую надежду приучить своего малыша складывать игрушки на место, наводить порядок. При одном виде разбросанных на полу игрушек, машинок, мишек и фломастеров становится неуютно оттого, что после призывов к порядку ребенок начнет нервничать, капризничать. И после уймы отговорок вовсе откажется это делать. Как приучить ребенка убирать за собой, многие родители представить себе не могут… Но все не так сложно!
Отказ выполнять просьбу в этом случае можно объяснить тем, что уборка для малыша кажется делом сложным и непосильным – он просто боится на справиться. Просто предложите ему свою помощь. К тому же дети любят участвовать в «массовых семейных мероприятиях» и такое предложение может показаться ему заманчивым.
Не предлагайте уборку, если только что ушли гости и ребенок ещё под впечатлением от игры, возбужден. Подождите, пока он успокоится, будет «в настроении».
Можно включить веселую музыку, начать разговор на отвлеченную тему – расставить акценты на приятных, веселых и интересных темах. Можно начать соревнование: кто больше и лучше разложит игрушки по местам. По ходу дела можно поиграть: как игрушки сами ходят «в домики», а вы им помогаете устроиться отдохнуть.
«Играя в уборку», не уходите просто так, не делайте свой уход явным. Нужно найти благовидный предлог для этого. Как только ребенок сообщит, что уборка закончена – осмотрев комнату, скажите, что с такой задачей и так хорошо мог справиться только он, подчеркнув, что ОН САМ это сделал! Похвала может быть неплохим стимулом.
Если в дальнейшем ребенок будет продолжать капризничать и отпираться, продемонстрируйте и вы свой эгоизм: «Ах, ты не хочешь убрать? А я не хочу читать с тобой книжку!»
Но при этом обязательно объясните причину и обрисуйте ситуацию. Продемонстрируйте ему взаимосвязь: вы отказываете ему в удовольствии, потому, что он огорчает вас. Дайте ребенку возможность поступать как он считает правильным, но напомните о последствиях. Можно сделать мелкую уступку, закрыть глаза на несущественное, но ни в коем случае не отступать от своей позиции: «Все, о чем мы с тобой договаривались, будет только после выполнения просьбы!»
Не надо кричать, доходить до слезливых истерик. Пусть у ребенка останется ощущение самостоятельно сделанного выбора.
«НАКАЗЫВАЯ, ПОДУМАЙ: «ЗАЧЕМ?»
- Наказание не должно вредить здоровью – ни физическому, ни психическому. Более того, по идее наказание должно быть полезным, не так ли? Никто не спорит. Однако, наказывающий забывает подумать…
- Если есть сомнение, наказывать или не наказывать, — НЕ НАКАЗЫ-ВАЙТЕ. Даже если уже поняли, что обычно слишком мягки, доверчивы и нерешительны. Никакой «профилактики», никаких наказаний «на всякий случай»!
- За один раз – одно. Даже если проступков совершено сразу необо-зримое множество, наказание может быть суровым, но только одно, за все сразу, а не по одному – за каждый. Салат из наказаний – блюдо не для детской души! Наказание – не за счет любви, чтобы ни случилось, не лишайте ребенка заслуженной похвалы и награды.
- Срок давности. Лучше не наказывать, чем наказывать запоздало. Иные, чересчур последовательные родители, наказывают и ругают детей за проступки, обнаруженные спустя месяц, а то и год (что-то испортил, стащил), забывая, что даже в суровых взрослых законах принимается во внимание срок давности правонарушения.. Риск внушить ребенку мысль о возможной безнаказанности не так страшен, как риск задержки душевного развития.
- Наказан – прощен. Инцидент исчерпан. Страница перевернута, как ни в чем не бывало. О старых грехах ни слова. Не мешайте начинать жизнь сначала!
- Без унижения. Что бы ни было, какая бы ни была вина, наказание не должно восприниматься ребенком как торжество вашей силы над его слабостью, как унижение. Если ребенок считает, что мы несправед-ливы, наказание подействует только в обратную сторону!
- Ребенок не должен бояться наказания. Не наказания он должен страшиться, не гнева вашего, а вашего огорчения.
УДАЧИ ВАМ И ДУШЕВНОГО БЛАГОПОЛУЧИЯ!
НОС РАСКВАСИЛ
Упал ли ребенок лицом вниз, налетел ли с разбегу на что-нибудь твердое, затеял ли драку с приятелем. Прежде всего страдает нос. В силу своего «возвышенного положения» ему частенько приходится принимать удар на себя. Даже несильный удар бывает весьма чувствительным и почти всегда сопровождается кровотечением. Ведь в носу расположено множество нервных окончаний, а сеть тончайших кровеносных сосудов очень разветвлена и легкоранима.
Кровь обычно пугает детей даже больше, чем боль, так что ребенка надо сначала успокоить, умыть, а уж потом постараться остановить кровотечение. Усадите пострадавшего на стул, наклоните ему голову так, чтобы подбородок прижимался к груди, и вставьте в кровоточащую ноздрю туго скрученный ватный фитилек. Вводите его не слишком глубоко. На переносицу можно положить мокрую холодную салфетку.
Считается, что при носовом кровотечении надо запрокинуть голову и лечь навзничь. Не делайте этого! Можно нечаянно вдохнуть кровь, и даже несколько её капель, попав в легкие и начав там разлагаться, приведут к пневмонии.
Старшие дети разбивают себе носы, когда бегают во дворе, играют в футбол, ходят в походы… Их можно научить, как действовать, если травма случилась вне дома: надо сжать ноздри пальцами и наклонить голову, прижав как можно крепче подбородок к груди – так удается быстро остановить кровь.
БЕЗ РЕЦЕПТА:
Если кровь идет из правой ноздри, поднимите вверх над головой правую руку, а левой зажмите эту ноздрю с тампоном, течет из левой – сделайте наоборот.
ВАШ РЕБЕНОК УПОТРЕБЛЯЕТ НЕПРАВИЛЬНЫЕ СЛОВА
Порою мы ломаем голову, откуда в речи нашего нежного малыша появи-лись такие ужасно грубые слова? Они стойко вошли в его лексикон, и теперь никак не удается от них отучить. Вряд ли кто-нибудь полагает, что человек 4-5 лет придумал это сам. Он где-то их слышал! Но где? Скорее всего, от взрослых. Начинается все, как правило, вполне невинно. Малыш во всем подражает взрослым. Четырехлетний мальчик кричит на проехавшую машину: «Куда прешь, вали отсюда!» Он чувствует себя в роли дяди, который в подобных обстоятельствах использует подобные выражения с угрожающей интонацией. Именно в ругательствах ребенок улавливает яркое поведение того, кто ругается. Такой человек обычно проявляет безграничную самоуве-ренность, его жесты выразительны, вокруг него моментально возникает определенное напряжение. Все это привлекает внимание ребенка. А если ругается близкий человек, то ситуация становится еще более интригующей.
Конечно, можно искать причину неприличных выражений наших где-нибудь «на улице» или «среди других ребят», но проверим и свою совесть, приглядимся к тому, как говорят и ведут себя люди вокруг нас. Здесь нам не поможет оговорка, что, мол, папе и дедушке можно, а Петеньке нельзя, потому, что он маленький.
Так мы еще больше возбудим мечту ребенка стать большим, и вести себя так же, как старшие. За грубыми словами стоит позиция повышенной раздражи-тельности, напускной силы и решительности, сознательного превосходства, а такая позиция у ребенка была бы явно нежелательна.
Что же сказать об исправлении или точнее предупреждении подобной проблемы?
В данном случае дело весьма простое, хотя и нелегкое. Придется вни-мательно следить за собственной речью и не обманывать себя, думая, что дети нас не слышат, не понимают, в случае чего мы заставим их забыть дурные слова запретами. Да, контролировать, и не только слова, которые выходят из наших уст, но свои поступки, своё отношение к людям в семье и вне семьи. Ведь дело не только в словах.
БЕЗУСЛОВНОЕ ПРИНЯТИЕ РЕБЁНКА
Хотим ознакомить Вас с одним общим принципом, без соблюдения которого все попытки наладить отношения с ребёнком оказываются безуспешными. Принцип этот — безусловное принятие. Что он означает?
Безусловно принимать ребёнка — значит любить его не за то, что он красивый, умный, способный и т.д., а просто так, просто за то, что ОН ЕСТЬ!
Психологами доказано, что потребность в любви, в нужности другому — одна из фундаментальных человеческих потребностей. Её удовлетворение — необходимое условие нормального развития ребёнка. Эта потребность удовлетворяется, когда вы сообщаете ребёнку, что он Вам дорог, нужен, важен, что он просто хороший.
Подобные знаки безусловного принятия нужны, как пища растущему организму. Они его питают эмоционально, помогая психологически развиваться. Если же он не получает таких знаков, то появляются эмоциональные проблемы, отклонения в поведении, а то и нервно-психические заболевания.
Часто родители спрашивают: «Если я принимаю ребёнка, значит ли это, что я не должна (не должен) никогда на него сердиться?»
Отвечаем: нет, не значит. Скрывать и, тем более, копить свои негативные чувства ни в коем случае нельзя! Их надо выражать, но выражать особым способом. Обращаем Ваше внимание на следующие правила:
- Можно выражать своё недовольство отдельными действиями ребёнка, но не ребёнком в целом.
- Можно осуждать действия ребёнка, но не его чувства, какими бы нежелательными или «непозволительными» они не были. Раз они у него возникли, значит, для этого есть основания.
- Недовольство действиями ребёнка не должно быть систематическим, иначе оно перерастёт в неприятие его.
Чтобы не допускать глубокого разлада ребёнка с самим собой и окружающим миром, нужно постоянно поддерживать его самооценку и чувство самоценности.
Как это можно сделать?
- Безусловно принимать ребёнка.
- Активно слушать его переживания, потребности.
- Бывать (читать, играть, заниматься) вместе.
- Не вмешиваться в занятия, с которыми ребёнок справляется самостоятельно.
- Помогать, когда ребёнок об этом просит.
- Поддерживать его успехи.
- Делиться своими чувствами (значит, доверять).
- Конструктивно разрешать конфликты.
- Использовать в повседневном общении приветливые фразы:
Мне хорошо с тобой.
Я рада тебя видеть.
Как хорошо, что ты у нас есть.
Я по тебе соскучилась.
И многое другое, что подскажет Вам интуиция и любовь к Вашему ребёнку.
ВОСПИТАНИЕ –
ЛУЧШИЙ ПРИПАС К СТАРОСТИ.
АРИСТОТЕЛЬ
У РЕБЕНКА СВОЕ ОСОБОЕ УМЕНИЕ ВИДЕТЬ, ДУМАТЬ, ЧУВСТВОВАТЬ, НЕТ НИЧЕГО ГЛУПЕЕ, ЧЕМ ПЫТАТЬСЯ ПОДМЕНИТЬ У НЕГО ЭТО УМЕНИЕ НАШИМ.
ЖАН ЖАК РУССО
ВЕЛИЧАЙШАЯ ОШИБКА ПРИ ВОСПИТНИИ – ЭТО ЧРЕЗМЕРНАЯ ТОРОПЛИВОСТЬ.
ЖАН ЖАК РУССО
СКВОЗЬ ПРИЗМУ ВОЗРАСТА
Дети средней группы очень открыты для восприятия. Они видят мир по-своему. Они уже многое знают: названия цветов, форм, предметов, пространственных ориентиров и в силу этого они могут активно воспринимать мир. Эти дети везде хотят себя проявить: в игре, в деле, в баловстве. Они необычайно активны, но в познавательной области они проявляют меньший интерес. Однако это не значит, что ребенок не познает мир. Просто взрослый человек не всегда видит средства познания маленького исследователя. Ребенок хочет проверить, принимает его мир или отторгает, он хочет исследовать общество людей, их эмоции. Во многом взрослый действует по своим стереотипам. Для взрослых путь познания – это чтение книг, познавательная беседа, лекция, наблюдение за каким-то процессом. Для четырехлетки средства познания иные – сюжет игры, разыгрывание ситуации, театрализация. Он хочет не столько слушать о мире, сколько попробовать его «на вкус». Наблюдение за поведением ребенка может подсказать нам модели собственного педагогического взаимодействия с ним.
Иногда дети бывают очень конфликтны. Им нужно продемонстрировать себя с разных сторон, предъявить себя обществу детей и взрослых, выплеснуть все, что они уже накопили. Ребенок словно бы говорит: «Смотрите, вот я какой!» Как будто кризис трех лет переместился сюда. Дети начинают конфликтовать друг с другом, отстаивают свое право быть первыми, чтобы выйти на прогулку, зайти в музыкальный зал. Взрослым становится с ними сложнее. Средние ребята конфликтуют с родителями, настойчиво спорят с ними, такое поведение можно назвать настырностью. Хотя, вероятно, это желание презентовать себя миру, проверить свои возможности. Это определенные шаги, которые помогают ребенку почувствовать свою растущую силу.